Hier ein Schrein um den groeßten Mann zuwuerdigen, den es jemals gegeben hat!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schlaeft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Buecher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spaet es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Goschen!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren haette, das ist natuerlich eine Luege die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten spaeter mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stueck und als er sie einige Sekunden spaeter wieder rauswuergte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das moeglich waere, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Traenen koennen Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger laeuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekaempft. Einige Sekunden spaeter wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat fuer sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Goschen verpasst und seine Seele zurueck genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wuetend sein und gab zu, er haette es kommen sehen muessen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufuellen. Wir kennen dieses Getraenk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schlaeft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du moeglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfraeulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmoeglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen koennen.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“ 
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht toeten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezaehlt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwaehnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklaerung abgibt, schickt er nur weiße Blaetter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schlaeft mit Licht ein. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit haette, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen fuer einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehoert Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzaehlen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art waeren, um jemanden zu treten. Dies wird heute als groeßter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brueder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3-mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hoert Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen toedlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige Koenig. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Koenige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafuer das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Koenige an mysterioesen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser faellt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen koennte, koennte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA fuer 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte. 
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Tueren, nur Mauern durch die er laeuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu toeten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken koennte, dann wuerde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das groeßte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefaengnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine gruene 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zaehnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebaeude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den aeußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Frueher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsaechlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, dass sein Film eine Dokumentation werden wuerde. Also entschied er sich fuer Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzuege. Superman traegt Chuck-Norris-Schlafanzuege.
Wenn er kraeftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drueckt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Faeusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris ueber eine Kueste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie koennen die Gesetze der Physik nicht aendern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Faeusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stoeßt sich nie den Fuß, er zerstoert nur aus Versehen Stuehle, Betten und Buergersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TOETEN keine Menschen, sie loeschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtuer zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage waere gegen sich selbst zu kaempfen, wuerde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsaechlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwaermung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne hoeher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was fuer Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris laechelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er waehrend eines Roundhouse-Kicks laechelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er haelt eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schoenes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkraefte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman fuer jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsaechlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-toeten!
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem haesslich oder extrem fett.
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als hoehere Gewalt angesehen werden.
Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“
Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!
Wenn Chuck Norris deine Meinung hoeren will, pruegelt er sie dir schon ein.
Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen toedliche Dosis Nashornbetaeubungsmittel. Das ist auch noetig, sonst wuerde er jeden seiner Filmgegner toeten.
Wenn Bruce Banner wuetend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wuetend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt. 
Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen koennte. Dann waere es moeglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen wuerden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhoeren wuerde zu existieren.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drueckst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen haette. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.
Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
Wenn Chuck Norris ein Kalender waere, wuerde jeder Monat Chucktober heissen und er wuerde dir jeden Tag kraeftig in den Arsch treten.
Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spueren kann. Er kann auch deine Hoffung spueren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“
Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
Chuck Norris putzt seine Zaehne mit einer Mischung aus: Metallspaenen, Farbentferner und Kerosin.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte klaeglich.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zuegen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wuetend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Fuer immer! 
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphaere ohne Raumanzug ueberleben wuerde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphaere ein, ueberflog 14 Laender und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklaerten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitaetstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefaehrlicher ist als in diesem. Spaeter entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veroeffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Goschen. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt hoechstens Blutbaeder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er haelt den Hoerer hoch und Geld faellt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris’ Haus hat keine Tueren, es gibt nur Waende, durch die er durchgeht.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Laecheln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstoeren.
Die Fußgaengerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgaenger schlaegt oder tritt.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsaechlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getoetet zu werden.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann. 
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Maenner auf.
Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das naechste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefaellt.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnaedig.
Es ist nicht moeglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie ueber seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurueck gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Loecher. Sie schmecken wie Haehnchen.
Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu toeten.
Chuck Norris nimmt keine Drogen, Wuerde er, wuerde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Haeuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders fuer Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine UEberlebenden. 
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader koennte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
ie Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen fueßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
Wenn Chuck Norris Liegestuetzen macht, drueckt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie moeglich von Chuck Norris zu entfernen.
Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhaengig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhaengig.
Chuck Norris putzt keine Zaehne, die Zaehne putzen Chuck Norris.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brueder damit um!
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote koennen nicht reden.
Manche Menschen behaupten, Chuck Norris wuerde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Koepfe.
Chuck Norris ist paepstlicher als der Papst.
Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der
sich als Moses verkleidet hat!
Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Staerke gefallen.
Chuck Norris war der Ausloeser fuer den Urknall.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst ueberfahren hat.
Als Einstein gesagt hat, nichts koenne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getoetet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das woertlich.
Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen beruehmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris beruehmt geworden.
1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pfluegen!
Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er haette genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug fuer seinen Bart!
Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
Die Menschheit wird bald ausgeloescht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde toetet als geboren werden koennen.
Das Geraeusch, das man hoert, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wuetend und verteilt Roundhouse-Kicks.
Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spuelknopf drueckt, spuelen alle Toiletten auf der Erde.
Chuck Norris traegt keine Uhr. Er entscheidet wie spaet es ist.
Stiefel Seagal machte einmal einen Witz ueber Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Toeten.
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
Wenn Chuck Norris Angst hat, faengt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnoetig. Er kann sich das bisschen so merken.
Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
Als Chuck Norris alle Menschen getoetet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
Chuck Norris ejakuliert fluessigen Stahl.
Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
Chuck Norris braucht keinen Guertel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wuesten in bluehende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drueckt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
Chuck Norris kann einen Fisch ertraenken.
Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
Chuck Norris ist ein Risikobaer. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung fuer ihn erteilen wollten, starben durch mysterioese Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
Jeden Mittwoch in der Morgendaemmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natuerlich gewinnt er.
Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
Als Kind hat Chuck Norris nie fuer Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
Jesus kann ueber Wasser laufen. Chuck Norris kann ueber Jesus laufen.
Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazitaet von 1 Terrabite
Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
Das Juengste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
Chuck Norris isst Diamanten als Fruehstuecksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschaeftigt ist.
Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
Die globale Erwaermung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus 
auf. Nur wenige ueberlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines frueheren Arbeitgebers.
Moses teilte das Rote Meer. Gestoert bei seinem Badeurlaub, teilte wenig spaeter Chuck Norris Moses.
In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Moerder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glueck hast vergisst dich Chuck Norris
Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
Ein Geruecht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hoeren.
Chuck Norris hat sich fuer jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel fuer seine Roundhousekick-UEbungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag faellt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch fuer Mammut-Mittwoch und Saebelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken haengen.
Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefaehlicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
Es gibt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklaeren.
Chuck Norris kann AIDS heilen.
Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlaegen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das naechste mal verpruegelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewoelkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
Chuck Norris can touch MC Hammer!
Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
Wenn sich Chuck Norris verwaehlt, verbindet ihn der faelschlicherweise Angerufene zur gewuenschten Nummer.
Die Macht ist mit Chuck Norris.
Chuck Norris toetet regelmaeßig Fleckenzwerge.
Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach fuer seinen Vater war.
Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen koennten, so wuerde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitaere Physiker vom Chuck-Norris-Institut fuer Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhaelt, momentan die Erde) zur Klaerung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
Kein Kaffee ist stark genug fuer Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernaegel haben Respekt.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
Chuck Norris editierte alle Original-Daten fuer Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zuegen.
