Arztwitze 1
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Arztwitze 2
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
Arztwitze 3
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Arztwitze 4
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Arztwitze 5
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!
Arztwitze 6
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Arztwitze 7
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
Arztwitze 8
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Arztwitze 9
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
Arztwitze 10
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."
Arztwitze 11
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Arztwitze 12
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
Arztwitze 13
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Arztwitze 14
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."
Arztwitze 15
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Arztwitze 16
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Arztwitze 17
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."
Arztwitze 18
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "
Arztwitze 19
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
Arztwitze 20
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!
Arztwitze 21
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum
Hintereingang!
Arztwitze 22
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."
Arztwitze 23
Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"
Arztwitze 24
"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
Arztwitze 25
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."
Arztwitze 26
Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?
Arztwitze 27
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
Arztwitze 28
A:
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...
Arztwitze 29
Der
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher
gekommen?"
Arztwitze 30
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
Arztwitze 31
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben
keine Nebenwirkungen!"
Arztwitze 32
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr
hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."
Arztwitze 33
Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"
Arztwitze 34
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
Arztwitze 35
"Herr Doktor, meine
Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht
hin."
Arztwitze 36
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
Arztwitze 37
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
Arztwitze 38
Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."
Arztwitze 39
Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
Arztwitze 40
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem
ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"
Arztwitze 41
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Arztwitze 42
Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."
Arztwitze 43
Intelligenztest für
Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!
Arztwitze 44
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl,
keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
Arztwitze 45
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
Arztwitze 46
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
Arztwitze 47
"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Arztwitze 48
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"
Arztwitze 49
Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"
Arztwitze 50
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
Arztwitze 51
Was sagt ein
arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit
Mayo!"
Arztwitze 52
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
Arztwitze 53
Was ist der
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem
Opfer fehlt.
Arztwitze 54
"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Arztwitze 55
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
Arztwitze 56
Warum tragen die
Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke
hinterlassen.
Arztwitze 57
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Arztwitze 58
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
Arztwitze 59
Beim Hausarzt: "Na,
Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?" "Im Ruecken, Herr Doktor, im
Ruecken!!!"
Arztwitze 60
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Arztwitze 61
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Arztwitze 62
"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Arztwitze 63
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."
Arztwitze 64
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
Arztwitze 65
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann
haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern
abgemacht habe...
Arztwitze 66
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
Arztwitze 67
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."
Arztwitze 68
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"
Arztwitze 69
Herr
Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr
gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Arztwitze 70
Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der
Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Arztwitze 71
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Arztwitze 72
"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht,
einmal mus sie ja klappen."
Arztwitze 73
Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
Arztwitze 74
Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"
Arztwitze 75
Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"
Arztwitze 76
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Arztwitze 77
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Arztwitze 78
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Arztwitze 79
Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
Arztwitze 80
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder
so."
Arztwitze 81
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Arztwitze 82
Elli ist beim Arzt und soll
sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie
denken nur an Ihr Vergnuegen!"
Arztwitze 83
"Sie müssen mal
vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
Arztwitze 84
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor
?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Arztwitze 85
Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Arztwitze 86
"Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."
Arztwitze 87
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
Arztwitze 88
"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
Arztwitze 89
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr
Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in
Behandlung."
Arztwitze 90
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
Arztwitze 91
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Arztwitze 92
"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
Arztwitze 93
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
Arztwitze 94
"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon
herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Arztwitze 95
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr
Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht
mehr kaufen.
Arztwitze 96
In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit
dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor
genügt mir“
Arztwitze 97
Frau
Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre
Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Arztwitze 98
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein."
"Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed,
ich find schon noch was!"
Arztwitze 99
Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
Arztwitze 100
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."
